?

Log in

Ну здравствуй, гость!

не знаю, что занесло тебя сюда, но знай тебе здесь могут быть рады или не рады. всё это зависит лишь от моего настроения.
здесь ты найдешь очень много эмоций. моих эмоций по поводу мужчин, женщин, взаимоотношений и просто размышления на тему или без.
если тебя что-то не устраивает - тебя здесь никто не держит насильно!
если тебя что-то нравится, то дай это понять...

если ты пришел посмотреть на красивую девочку, тогда следуй по тегу ЙА_моделько
если интересно что я слушаю, смотрю и читаю, то иди по тегу Честно_спиздил_и_ушел_называется_нашел
если тебе вдруг интересны сказки, точнее то, что я называю сказками, а чаще всего это лишь моя интерпретация действительности и моих взаимоотношений с некоторыми мужчинами, то обрати внимание на теги Сказки и Она_и_Он

ну а всё остальное, это личное. вам может нравиться, может - нет. мне в принципе, по барабану!

ах да, чуть не забыла! если вы считаете, что я пишу про вас, уточните, пожалуйста предварительно у меня. вы можете удивиться, узнав, что иногда я думаю не только о вас!
и напоминаю, однажды трюк с удалением поста сработал. попробуйте, вдруг и у вас получится! но этот трюк срабатывает только для очень любимых людей!

Безработица доставляет больше неудобств, чем удобств. Однако есть один большой плюс в моей текущей ситуации: много свободного времени и внезапно аналогичная ситуация у близкого друга. Причём ситуация абсолютно идентичная: нет работы, зарождающиеся отношения после многолетнего нежелания иметь какие-либо отношения кроме чисто сексуальных, и острое желание работать над собой и ликвидировать пробелы в знаниях.
Так вот, мы с этим другом решили, что нам нужно разговаривать по-английски. Но говорить о какой-то бытовухе довольно скучно, поэтому мы через день обсуждаем либо проектное управление, либо наши отношения и почему так случилось, что именно этой осенью мы внезапно готовы. И вчера мы чуть ли не хором сказали друг другу "The beginning of relationships sucks. You don't know partner well, and don't know how to react on his/her actions to make him/her happy." И действительно, любое начало отношений - это отстой. Ты не знаешь как поведёт себя партнёр в момент твоей истерики или как он отреагирует на довольно спокойное предложение сесть и поговорить, можно ли вообще называть человека, с которым делишь постель своим партнёром, или не стоит. А ещё уже хочется вкладывать эмоции в человека, но пока не понимаешь каков будет ROI от этого вклада и даже риски просчитать довольно сложно.
Астрологи объявили месяц безработицы, самокопания и работы над собой. Чёртовы астрологи, объявляйте уже следующий месяц!

Nov. 9th, 2015

Дорогой Дедушка Мороз, Дорогое МРЗД, подари мне, пожалуйста, на мой двадцать девятый день рождения бутылку виски Nikka, любимую работу и мужчину, готового к серьёзным отношениям со мной. Впрочем, можно оставить только бутылку виски, розовый шарф и избранное из Тома Уэйтса. Потому что если у меня будет виски, то зачем мне работа и мужчина?
А тем временем у соседей бытовое насилие и крики "Свадьбы не будет, собирай свои вещи".
Ноябрь - месяц, когда сложно дышать, потому что подводятся итоги очередного года жизни. что-то подходит к концу, что-то, наоборот, начинается с новой силой. Решила снова начать писать в жж, не с терапевтической целью, но чтобы выплёскивать лишние мысли и энергию, чтобы рассказывать истории о том, что происходило со мной последние года полтора. Всё-таки не интроверт, хотя долго убеждала себя в этом. Всё-таки нужны зрители, отзывы и сторонние мнения.
Так вот, сегодня расскажу историю о страшном мужчине, который однажды поднял на меня руку. Возможно, со стороны покажется, будто я преувеличиваю, но всё было на самом деле страшно.
Бухать и трахатьсяCollapse )
Ну и песня, которая играет в голове весь день после инцидента.
Знакомые в один голос утверждают, что я худая (на самом деле нет). Но я и не толстая, то есть пара-тройка (судя по ощущениям) лишних килограмм мне не мешают жить, но и не радуют, отражаясь в зеркале. Просто мне чрезвычайно повезло с исходными природными данными и привитым вкусом в одежде.

Дано: От природы у меня очень массивный низ и довольно изящный верх, расхождение между низом и верхом всегда было 2 размера, а то и больше: если сверху у меня 42-44, то снизу хорошие такие и реальные 48. А еще мне повезло родиться с длинными и прямыми ногами, с хорошей формой икр и лодыжек.

Что имеем сейчас: последние два года я носила только платья, иногда юбки и очень редко брюки, а еще горела на работе и все чаще вела малоподвижный образ жизни, усугубляемый жирной, сладкой или просто не очень полезной пищей. Несколько недель назад меня переклинило, что я снова хочу ходить в джинсах и кедах. Прошерстив с десяток джинсовых магазинов и перемерив пару десятков джинс всевозможных фасонов, я пришла к выводу, что это не моё, не то чтобы принципиально, но с таким большим расхождением между верхом и низом, контраст очень сильно бросается в глазах. А еще джинсы подразумевают более или менее прямые и рубленные пропорции и делают акцент на попе, а с моей фигурой это практически фатальное сочетание.

Почему подруги считают, что я худая? Тут всё более или менее логично и просто: надевая мини-юбку, я делаю акцент на длине ног, а не на попе. Поэтому внимание рассеивается и мозг запоминает только ноги. Надевая платье, я также делаю акцент либо только на ноги, либо на ноги + узкую талию (и очень редко на грудь, почему так, остаётся для меня загадкой, кстати), таким образом подчеркивая достоинства, но и не особо скрывая недостатки. Также опытным путем я выяснила, что с моей фигурой мне идёт либо мини, либо макси. То, что миди, должно быть приталенным однозначно, иначе опять визуально просятся прямые пропорции, а их у меня от природы нет.

Похвалиться: перемерив кучу джинс и брюк, я вдруг неожиданно осознала себя на три размера больше, чем помню три года назад (тогда в последний раз я осознанно и с удовольствием покупала джинсы; то, что было после, помню смутно). Именно после этого я пришла домой и решила, что пора что-то с этим решать и начала делать простые упражнения на пресс, махи и приседания дважды в день: утром и вечером. Отнимает это примерно по 10 минут времени, но спустя 10 дней мышцы снова начинают вырисовываться из-под жира, а общее настроение и самооценка постепенно поднимаются на прежний уровень. Сейчас, в связи с наступающими каникулами, отпуском и приездом мамы, мне бы очень не хотелось забросить мои упражнения и не останавливаться на достигнутом, но предсказать этого я пока не могу.

В общем, занимайтесь собой, мальчики и девочки, это улучшает настроение и повышает самооценку!

И опять про отношения

«Никто и никогда не будет любить тебя так, как я». Достаточно эгоистичная формула, но в целом она правильная до невозможности.

Как я когда-то вывела, что каждый любит одинаково, только разных партнёров. Для вывода первой части теоремы мне потребовалось два с половиной года и огромный багаж информации как о себе, так и о мужчинах, с которыми у меня когда-то были отношения. Вот так и получается, что «никто и никогда не будет любить тебя так, как я» - это не фраза отчаявшегося человека с желанием вернуть партнера, это констатация факта. А с другой стороны, для комфортных отношений мы всегда будем выбирать ту форму любви, которая нам ближе психологически, кто бы что ни говорил о животных инстинктах, запахах и влечении – это всё ценно лишь на начальном этапе, чтобы завлечь партнера в свои сети.

Всё чаще склоняюсь к мысли, что вот если мы любим одинаково, то можно предсказать развитие отношений с точностью до. Можно предсказать в какой момент тебе или партнёру станет скучно, и что за этим последует. В этот период затяжного одиночества я начала задумываться о том, как изменить себя, чтобы мне не стало скучно с тем, кого я захочу впустить в свою жизнь. Пока есть несколько мыслей на этот счет и я стараюсь анализировать каждый свой шаг, каждое слово, каждый жест, чтобы понять правильно ли я двигаюсь. Но до тех пор, пока это теоретические упражнения, очень сложно оценить эффективность работы над собой.

Мой рецепт «погибели отношений» - скука. Как только мне становится скучно, я тут же убегаю в ночь и в никуда: с кем-то было достаточно трёх свиданий, с кем-то не хватило и года. А ещё, примерно год назад, я услышала отличную фразу «Мы будем общаться до тех пор, пока мне будет с тобой любопытно, а тебе не захочется мной манипулировать». И это тоже оказалось правдой, как только я достигла желаемого, а у мужчины нарисовалось новое развлечение в жизни, наши пути разошлись, стремительно и бескомпромиссно.

Меня, меня забыли!

Внезапно обнаружила у себя еще один зажим. Точнее он не был для меня особой тайной, но вот сегодня я как-то отчетливо его сформулировала. Я постоянно боюсь, что про меня забудут, что меня не позовут куда-нибудь, что все будут веселиться, а я – грустить одна дома. На работе, кстати, такая же фигня: меня забыли поставить в копию письма или забыли предупредить о важном решении.
В эти моменты вся моя внешняя броня и независимость дают трещину. Я снова становлюсь маленькой девочкой, которая никому не нужна. И как с этим зажимом бороться, я пока не понимаю, к сожалению. Но прецеденты, что вот «так уже было» происходили в моей жизни не единожды, к сожалению. Да и я сама так делала, когда чувствовала, что пора расходиться. Но всё равно очень больно получать пренебрежение общением со стороны.

Сепарироваться

Как-то так сегодня сложилось, что утром я прочла пост одной хорошей знакомой из прошлого, а днем обсуждала тему болезненного ухода из родительского дома с подругой.

Лирическое отступление: пост был крайне грустным, и если бы наши пути не разошлись, я бы обязательно набрала её номер и постаралась бы поддержать морально хорошего человека, который когда-то сделал мне очень больно, но моя боль переродилась в прекрасное настоящее и я уже давно простила.

Но вернемся к теме поста. Последние два года я живу сама по себе: как могу зарабатываю, снимаю жилье, кормлю себя и одеваю. Да, порой тяжело, порой не хватает денег даже на еду и башню рвет отчаянно от отсутствия денег, но это не мешает мне жить самой по себе. Из родительского дома я уехала четыре года назад, сначала жила с мужчиной (потом с другим), и постепенно становилась на ноги, теперь вот одна. За всё это время родители помогли мне трижды: когда у отца были деньги, он подарил мне крупную сумму; потом когда я захотела снова переехать в Москву, он дал мне на первое время денег; и мама заняла мне денег на Испанию, а теперь мы летим в Турцию, потому что я должна была ей и обещала вернуть. У меня есть некоторое количество знакомых, которые снимают жилье себе и своим родителям – я ими безмерно горжусь. Есть знакомые, которые живут с родителями – как понаехавшая, я их не понимаю. Но каждый выбирает свой путь развития.
Да, у меня есть золотой парашют, даже несколько, но раскроются они лет через тридцать, а лучше бы пятьдесят-шестьдесят. Да, я не знаю, что буду делать, если кто-то из родителей или брат вдруг станут недееспособными и не смогу содержать себя самостоятельно. Я знаю только одно: если есть силы и возможности, старайся придерживаться Семейного кодекса РФ. Родитель обязан содержать тебя до восемнадцатилетия, ты родителя – только если родитель становится недееспособным. Остальное по договоренности, а меня воспитали таким образом, что мне ничего не должны, но и я тоже ничего не должна, даже тем, кто меня кормил и одевал до моего совершеннолетия. И это не значит, что я не люблю своих родителей – очень люблю. Просто у нас разные жизни и сейчас мы скорее дружим: переписываемся по скайпу, отправляем друг другу фоточки по почте и безмерно скучаем друг без друга.
Жить в концепции «Никто никому ничего не должен» оказывается очень приятно. Еще важно не забывать про концепции «Быть счастливым здесь и сейчас» и «Живи сам и не мешай жить другим».

Секс на работе

Я себя отношу в бОльшей степени к кинестетикам, чем к визуалам и аудиалам. А еще последние два года во мне чётко развились характерные признаки социопата и интроверта. Отчасти поэтому считаю секс важной составляющей общения: сквозь прикосновения и ощущения я глубже узнаю человека, поэтому принципа "не смешивать рабочее и личное" буду держаться до победного. С того момента, как два тела переплелись в одно, я всё сказанное буду воспринимать как личное. Даже общаясь с Мишаней, спустя хренову тучу лет, зная всю подноготную наших отношений с другими, я всё равно буду воспринимать его как личное. А что уж говорить о тех, кто был позже. И мне не хочется забывать нарочно ощущения от человека, как не хочется стирать чьи-то номера телефонов и удалять каких-то людей из соц.сетей, хотя я точно знаю, что мы уже вряд ли когда-либо пересечемся вновь.
С момента моей работы в театре, когда моим руководителем был мой друг и на тот момент бывший любовник, я четко вынесла одну истину: то, что ты позволяешь себе в постели, нельзя позволять в отношениях руководитель-подчиненный, особенно с тем, с кем ты когда-то спал. И не важно какой был секс, всегда должна оставаться грань между рабочим и личным.
Романтичная Машенька сегодня написала вот такую заметку:
Стирая с лица усталость, словно грим, внезапно обнаруживаешь не привычный слой с цинизмом и опытностью, а ту самую девочку, которая пять лет назад хотела взлететь, оттолкнувшись от асфальта. Ту самую девочку, которая моталась в старых кедах в Тлт на майские и мечтала о счастье с тем, кто потом разбил сердце. Ту самую девочку, которой столько раз хватало смелости на отчаянные шаги в неизвестность и так часто не доставало нежности, лёгкости и уступчивости.
Мне казалось, что я уже давно похоронила эту девочку вместе с несбыточной мечтой о вечном фестивальном лете рука об руку, вместе с мечтой о тихой семейной жизни в пригороде и уж точно вместе с мечтой о счастливой гомосексуальной семье. А оказалось, что девочка просто спряталась в дальний уголок и тихонько пережидала смутные времена, чтобы однажды (примерно неделю назад) снова высунуть любопытную мордочку из берлоги и начать улыбаться.
И мне так хорошо от того, что моя любимая спутница снова вернулась ко мне. С ней как-то приятнее что ли, и сразу хочется поскорее снова окунуться в чудеса, которые случаются просто так, а не по плану, по чек-листу или потому что дедлайн.


Циничная Мария вечером после работы и вдохновляющей прогулки с милым другом написала:
Мне настолько скучно, что хочется, чтобы кто-нибудь потрахал мозг. В смысле, я настолько привыкла пахать по 14-16 часов в сутки: на двух работах, постоянно думать, смотреть, обсуждать, генерировать идеи, - что текущий уровень загруженности оставляет простор для мечтаний об отношениях. Чтобы с узнаванием, доверием, притирками, вот этим всем, а не просто потрахались, поулыбались, разбежались.

Спонтанная Машка пока молчит, наученная горьким опытом, что нельзя просто так взять и наскоком получить желаемое, но мечтать-то никто не запретит. Ну и прагматичная Мария Б. еще в новогоднюю ночь написала желание, в январе составила примерный портрет желаемого мужчины, а в марте отредактировала его до совершенства с целями и обоснованиями почему так, а не иначе.

Накатывающие один за одним дежавю, когда я хожу одними и теми же тропами, обсуждаю одни и те же вопросы с некоей периодичностью, даже повторяющаяся ситуация наводят на мысли о том, что тогда я сделала что-то не так, значит сейчас надо будет постараться это исправить.

Latest Month

November 2015
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow